Твою мать, я влюблен, влюблен, противное гадкое слово. Я никогда тебе не признаюсь, я слишком горд. Я никогда не открою эту запись, пока это актуально. Точнее так - я никогда не открою, пока мне страшно, за исключением теоретической возможности самодиффамации или ввиду каких-то сложно закрученных собственных заумей.
Прошел день, мне кажется - вечность. Это как в сопливых девчачьих романах. И еще: не спать, не есть. Вот это про меня. Не сплю, не ем. И время измеряю вечностями, как истинный юный эстетствующий любитель пафоса. Всё - от нервов. Иногда я чувствую, что скорее просто боюсь тебя, до дрожи, до ужаса, боюсь страшно. И в то же время хочу быть рядом - смотреть на тебя, слушать тебя, держать тебя за руку - да, я наивен и не испорчен, да, я люблю дружбу как вид отношений. И при этом - чтобы ты не дай бог ничего не знал обо мне. Мне кажется, как только ты узнаешь, какой я, всё тут же закончится. Я не верю, что ты способен думать обо мне: "МОЯ". Так, как ты думал о ком-то там. Нет, я верю - способен; но я опять же до дрожи боюсь поверить, что сейчас или когда-нибудь это буду я. Когда я думаю об этом, у меня появляется какая-то невозможная слабость в коленках и шее. После того, как мы встретились в первый раз, я шел по улице с открытым ртом и жадно глотал воздух. Я закрывал глаза от восторга. Сейчас страха больше, чем восторга. Потому что знаю - ты меня старше; несмотря на противоречащий этой мысли опыт, мне сложно поверить, что я могу искренне нравиться кому-либо, кто старше. Интересовать чем-то. Не как тело для секса (таблетка_против_одиночества?) и не как пешка в игре (таблетка_против_скуки), а как человек (таблетка_для_реализации_потребности_в_любви_и_дружбе). Люди-что-старше всегда представлялись мне какими-то более ужасными, чем я сам. Особенно, если я не чувствую в них нет_подходящего_слова_для_понятия. Если этого в них нет, я боюсь их в четыре раза больше. Ах да, наверное, я имел этим в виду, что в тебе есть что-то чужое, непонятное, не в том смысле, что я слишком глупа, чтобы понять, а в том, что оно кажется мне принципиально другим, а потому сметающим меня саму, изменяющим какую-то часть меня безвозвратно. Самый ужас в том, что я готова. Типа, черт с этим всем, хочу смотреть на него. Унизительно. Никогда никому не позволю себя унижать.
Впрочем, этих дурацких мыслей не изжить. Не растоптать.

Я схожу по тебе с ума - наверное, потому что не сплю. Не ем. И потому что за несколько часов проходит целая вечность.

Пока я жду тебя и стираю паруса для своих кораблей - я успеваю состариться и поседеть до цвета своих парусов. Я надеюсь, один твой взгляд способен снова вернуть мне юность. Юность - тщета, но все-таки старой я точно тебе не нужен. К тому же старым тяжело ходить на корабле в море.

мне кажется, когда начнется вторая вечность, я начну тебя ненавидеть из-за своего сумасшествия и голода и недосыпа.

пожалуйста - мне страшно. приди ко мне до того, как я окончательно поседею в своем бреду.

я знаю, что я тебе не нужен, и от этого у меня начинается истерика, непрекращаемые нервы с ночи до утра, из-за которых я не сплю. не ем.

добавлено какого-то там числа: это перестало быть актуально