а поэтому снова просто для себя, от осознания, что я никогда не приду и не скажу этого в аську, к тому же ты мне все равно в последнее время не отвечаешь.
Вот смотри. Сижу здесь я, совсем скучный, ни в кого не влюбленный ребенок с кучей счастья в карманах, плюется он этим счастьем сквозь зубы лениво и ругается на всех.
Сижу здесь я, совсем недогениальный, совсем паршивая овца на убой, которой расчесали шерстку, а она невесть что о себе возомнила.
У меня уже нет того энтузиазма, который раньше позволял мне думать, что я могу... ладно, неважно. Его нет, потому что убийство его складывается из всяких мелких вещей, ну ты сама знаешь.
И... нет, у меня снова опустились руки и я снова не в силах написать тебе что-то такое, что хочу написать. Нет, я могу сформулировать, могу даже художественно, могу из пульки и из конфетки, могу из фантика и микросхемы, да из каких угодно слов понаделать любой фигни, но просто не на ту тему, которая что-то изменит.
Мне очень жаль, что мне нечего тебе сказать, Ланс, и тебе, видимо, тоже нечего сказать мне.


Видимо, смирившись с потерей жены, заставив себя смириться с теоретическим равнодушием мужа, заставив себя осознать, что я действительно ни черта не хочу от других людей, что новых людей надо всё время искать именно потому, что старые через мгновение исчезнут, эфемерные духи, всего лишь имена в записной книжке, но не живое тепло, которое я все равно никогда не могу ощутить; наступив на горло осознанию того, что я действительно мог бы кого-то любить, растоптав свое умение прощать то, что многие мною пользуются, помня о том, что я не верю в иную любовь, кроме любви к себе, и что нельзя заморачиваться на межличностных отношениях,
я наконец смирился и с тем, что все, кого я хочу любить, - мне нечего им дать, потому что
я-то хочу их любить, но они... нет, не обижен, но я я-всего-лишь-хочу-чтобы-вы-тоже-хотели-меня-любить.
им меня не надо. так чего дарить ненужное. мне не сложно не любить, честно, я умею терять и отказывать, я не буду навязываться, я никогда не любил и почти никогда не.

просто понимаешь, мой старый телефон сломался, он был совсем старый, и мама отдала мне свой, не такой старый, а себе купила новый (мне-то хорошего телефона не надо, а ей приятно, хорошей моей). и я туда перепечатывал телефонную книжку, понимаешь, не было на моем совсем старом телефоне никакого блютуса, ничего не было, а юсбишный провод к нему я посеял еще до рождества христова.
так вот, там же контакты по группам, и я сразу же завел группу "семейство", куда записал Нату как младшую сестренку, Фейта как мужа и жену как жену.
Потом, вчера, я вернул жену в общую группу, потому что жене я не нужен, а что это за член семьи, который смотрит на другого члена семьи исключительно как на источник выгоды.
Но вообще-то, еще тогда, давно, когда я делал группу семейство с серебряным колечком на общей групповой картинке, я еще тогда стучался к тебе в аську, я хотел напомнить, что ты была не против идеи с кольцами, мне ужасно, страшно хотелось тоже тебя записать в свое семейство.
Теперь не буду.

Мне просто горько, что я тебе вовсе никто, а ты всегда была для меня кем-то.
Мне горько.

Но это пройдет, я не хочу, чтобы как с женой, когда я мог понять свою ненужность еще два месяца назад, а понял, только когда мне сказали почти в лоб.
Я хочу честности, понимаешь, не знаю, почему мне так приспичило, я же вообще-то всегда был нечестный, очень, а тут я, наверное, просто подумал, что и правда люблю, но это всё блажь, вытравлю, неизбежно.