Тревоге я научился лет в 12-13. Видя механизм вытеснения, реализуемый моей матерью, и будучи злоебучим перфекционисто...

пятница, 03 февраля 2012

04:36

#L_O

happy cheyne–stokes

ах я скучный мудила-2
Тревоге я научился лет в 12-13. Видя механизм вытеснения, реализуемый моей матерью, и будучи злоебучим перфекционистом, я решил, что надо не проебывать звоночки проблем и организовывать их в стеки, а лучше даже в иерархические списки с правильно расставленным приоритетом задач. Тревога как реакция на звоночек позволяла усилить значимость проблемы и бросить больше внимания и ресурса на ее решение. Это упадническая и ведущая к краху философия. Я, конечно, этого не знал, а принятое решение быстро забыл, что не помешало ему качественно устаканиться и пустить корни, как обычно у всех людей. Слава богу, я помню тот момент, когда я жду автобуса, думаю о предстоящем школьном дне и организовываю себе дофаминовое вознаграждение за тревогу. Ну или не дофаминовое. Но что-то типа "Давай, волнуйся, нам же нужно качественно всё сделать, давай, будь молодец, ТРЕВОЖЬСЯ, тебе же не поебать". Тогда мне казалось крутым, что всем поебать на всякую хуйвалу, а мне нет. Вообще идея правильная, как гласит реклама Dove, настоящим мужикам не всё равно, но блять на хуйвалу должно быть всё равно всем, вне зависимости от пола и возраста, иначе будет очень тяжело жить.
Но на самом деле я всегда боялся каких-то очень дурацких вещей и, наверное, никогда не боялся того, чего действительно стоило бояться. Зато дурацкие вещи срослись в ужасающий по силе комок страха. Как минимум, наполовину удерживаемый мной, чтобы напоминать мне о том, каким же крутым и молодцом я должен быть, что, само собой, приводит к тому, что я теряю разум и волю и становлюсь совершенно не молодцом. А на вторую половину, кажется, он создан просто чтобы убить меня, но это, конечно, шутка.
Второе, что я хочу о себе рассказать тем, кто это прочитает, а на самом деле мне просто нужно куда-то структурировать мысль, для чего мне нужна имитация диалога, ибо в тревоге я способен выдать что-то структурированное только якобы в ответ на запрос, пусть даже искусственный и неубедительный. Так вот, второе состоит в прислушивании.
Я привык принимать решения, слушая нечто внутри себя. Таким образом, я мог принять решение, согласующееся с тем, что услышал, или не согласующееся. Во втором случае я по-любому остаюсь тревожным и не могущим авторизовать полученный результат, каким бы он ни был. Что-то вроде того, как если вы страсть как хотите спать, а вместо этого идёте и готовите себе охуенский ужин. Или очень хотите пить, а вместо этого пытаетесь впихнуть в себя супер-полезные сухие крекеры с витаминами и формулой бессмертия от доктора Немец. Или любите одного, а ебетесь с другим. Короче, неложное ощущение того, что что-то вы не то делаете и результат вам не нужен или вы будете наказаны тем или иным образом за его получение. В первом же случае, если я делаю так, как услышал, я всегда ощущал это как "я получил результат не для себя, а для той штуки внутри, которую услышал. Да, это лучше, чем получить результат, который уж совсем некуда деть (см. предыдущий пункт) или за который я буду наказан, но ведь и этот результат - не мой". Таким образом, вроде как я не наказан страшной душевной пустотой, но и душевной полнотой тоже не вознагражден. Но хоть не наказан, и то хлеб.
Это очень сильно мешало мне принимать решения. Потому что в крайнем случае, если всё пиздец, человек может решить, допустим, начать жизнь заново, бросить всё и уехать в Индию за болезнями и наркотиками, чтобы просветлиться и делать все по-другому. А я не мог так решить, потому что если прислушаться, блять, то легко понять, что это аля трахаться с кем попало (притом что трахаться с кем попало эта штука внутри одобряет на все 500%). Да ладно уехать в Индию, я не мог же принять никакого жизненного решения для себя, не обговорив это с этой штукой. Это что-то вроде астрологии для бедных. Что-то вроде ощущения "тысяча и один невидимый процесс захватывает тебя, детка, а ты и не знаешь; и сейчас они сложились так, что вот так". Просыпаешься, сверяешься с внутренней астрологией для бедных, и живёшь по ней. Это даёт чувство неебической исключительности. Жизни других людей управляются их решениями, фи, как банально блядь, моя жизнь управляется звездной пылью вокруг Урана ешечкин кот! А главное, настойчиво, как сковородка, и страшно, как в аду, круто, да, а вы все кто.
Когда это пропало, я стал резко более радостен, затем слегонца напрягся "Как же так, я что, могу САМ решать, в каком состоянии мне находиться, и более того, что, Я МОГУ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ РЕЗУЛЬТАТОМ? Да ладно, так никогда не было, я всегда сам решал и приводил себя в состояние, но получалось только если оно угодно астрологии! А теперь я блять как все обычные люди, могу просто решить и сделать? Какой я теперь простой парень, надо найти какой-нибудь ещё уровень существования, ну же! И тут я услышал себя и стал счастлив. Было круто.
Сегодня же я хорошо вспомнил, как это было, когда был пиздец (совсем не по своей воле вспомнил) и ох ты ж боже, вот уж чего я боюсь. О нет, нет, я не хочу быть всё время так расстроен и напуган, нет.

URL

Поделиться

Воскресенье...Это у меня - родительский день. В воскресен... Жизнь - может быть совершенно замечательным местом, если ... Смотри.. Так странно получаеться.. Люди, которые никогда ...

:tongue: Прикольный баннер... :D Девушка настойчиво пристает с вопросом - зачем я тебе нуж... Вся Корея постоянно что-то строит, днем и ночью. Куда ни ...

Комментарии

Добавить комментарий

Расширенная форма

Редактировать

Использовать аватар

Изображения

Подписаться на новые комментарии

Получать уведомления о новых комментариях на E-mail


Запомнить

хуй вам в какао