В процессе курительного размышления я осознал, что механизм работы в эмоциональном стрессе от значимых фигур у меня такой. Итак, значимый Паша Пупко ведёт себя как мудак, эмоциональная матрица памяти выдаёт автоматическую связку с сосоянием "ага, по мне ебнуло электрошоком, восторг", и это первая ошибка - "электрошок" я, конечно же, усвоил с детства, и что с ним делать, я не знаю, а раз не знаю, я фоново хочу наконец решить эту ебаную проблему, ища возможности с ней столкнуться в любом, даже хорошо освещенном помещении. Вслед за эмоциональной реакцией, которая в разы быстрее у всех всегда, у относительно адекватных особей типа меня идёт следующая реакция или её попытка - интелектуальная, и тут происходит вторая ошибка - ага, Паша Пупко сделал такой жизненный выбор и занял такую позицию, которая, в том числе, ебошит по мне электрошоком, ну молодец. Ошибка состоит в том, что в 99% случаев, когда запускается именно этот механизм (потому что в других случаях говнения Паши Пупко у меня другая эмоциональная реакция), Паша Пупко не делает никакой выбор, а буквально находится в заложниках собственного поведения, но за интеллектуальной реакцией снова следует эмоциональная "вот жеж блять он мудак что делать-то если я не хочу с ним ссориться а он тут по мне ебошит", и она перенаправляет интеллектуальную реакцию (которая у всех всегда на обслуживании эмоциональной, всегда) в бесперспективное русло "я хочу с ним дружить, но он ебошит по мне электрошоком, я с электрошоком долго не проживу, и без дружбы тоже, что делать", что, как заметно, обычный замкнутый цикл с очень ограниченными выходами, в моем случае преимущественно аутоагрессивными. А по существу интеллектуальная реакция должна мгновенно идти в направлении "что же именно за дерьмо в жизни Паши Пупко, и как обращаются с таким дерьмом в жизни близких". Я вообще-то дохожу до этой стадии, но очень плохо дохожу, долго и мучительно, и пока дохожу, успеваю триста раз поплакать в углу от электрошока и желания дружить с Пашей, а это формирует сильно не ромашками наполненную эмоциональную память об отношениях с Пашей Пупко, раз, и о близких отношениях, два. Из-за того, что я ищу возможности столкнуться с неразрешенной проблемой везде и всегда, когда могу, а близкие отношения, в принципе, предоставляют такую возможность слишком часто, а если не предоставляют, можно обратиться к памяти и бесперспективно пострадать просто так, не зная, что делать с электрошоком, то неудивительно, что у меня формируется подозрительное и неконструктивное отношение к людям.
Микки-Маузер приводил отличную метафору про незнание, что делать, если вы пришли в кафе, а стульев на всех не хватило, вот я впадаю обычно в состояние "да это же каждый раз ебаная уникальная ситуация электрошока", а она, ясен хуй, совершенно неуникальная, более того, электрошок эндогенный, что и так очевидно, и можно разобраться с ним не дожидаясь, пока добрый Паша, сам того не зная, даст мне уникальный шанс.
Я просто вспомнил, зачем мне нужен дневник, да. Неписьменно и не в обсуждении я гораздо хуже обрабатываю сложную и значимую информацию про этику и всякое такие, видимо, как многие логики, извините за соционические термины. Обсуждение создаёт правильный момент как бы необходимости в резком интеллектуальном прозрении и скачке на новый уровень обработки информации по вопросу, и тогда она актуализируется и структуризируется, мгновенно обобщаясь. В глухом мутном внутреннем диалоге создать такой же момент своими силами почему-то сложно. Письменный текст в дневничок даёт некоторую достойную замену этому.
Подозреваю, от меня сейчас в срочном порядке отпишутся все ненавистники соционики, длинных мутных текстов про себя и ваще. Ну и ладно. Зато я чего понял-то.

Пойду подумаю, про что вообще электрошок, помимо отбирания права на жизнь, и что с ним хочется сделать.