[losalamos]

Думаю, что этот пост не будет интересен никому, кроме пары человек, которые и так были со мной в моём лесу, а потому и так всё более-менее представляют, но мне очень хочется рассказать сказку про лес.

———

Если не иметь нормальных человеческих личных границ, то постепенно природа забирает слова из твоей головы, все, остаются только самые важные, но это если долго находиться в глуши и совсем одному. Но я это чувствую даже в городской черте, для меня граница между городом и лесом в его пределах ощутима и четка, потому что там разные правила. Году в 2007, как раз после того, как я завёл здесь дневник и сам не знал, что бы здесь такого писать, я стал проворачивать одну штуку со своим лесом (собственно, здесь есть даже пара постов, которые ничего никому не разъясняют), не то чтобы это начиналось сознательно, конечно, просто я тогда умел интуитивно преобразовывать места за счёт своей любви, договариваться с ними, я не столько слушал их, сколько пытался рассказать им о том, какими бы я хотел их видеть, какими они задумывались в лучшем мире, какими они должны бы быть вместо того, что получилось, это в точности как с людьми, это цепляет тем, что в этом есть их собственная правда, а не моя, я толком и не придумываю ничего. И я хотел, чтобы этот лес, тогда ещё далеко не настолько мой, был бы круче, обладал бы тем, что я называю верхним слоем, цветным и прыгающим и волшебным, мне всегда не хватает наличия этого слоя в пространствах вне сложноустроенного города, жутко, до тошноты, я вообще нуждаюсь в правильном контексте, чтобы он напоминал мне о важном, потому что без него я способен забыть себя почти до нуля и маяться страшной болью. По весне я начал это, и к лету это уже начало работать гораздо уверенней.
Зимой 2008 я заложил плотное дно, мрачное и клубящееся, непрочное, но достаточно ощутимое, дно было тяжёлым, дно украшало то, что я бы назвал нижним слоем леса. Дно было, в общем и целом, не слишком красивое, потому что я сам был мутный и расплывшийся и хотел скорее спрятаться, нежели воевать, а лес почему-то больше хотел воевать - в каком-то особом понимании войны, не знаю, в каком. Тогда же начались периодические конфликты с ним, когда я видел, что лучше туда не ходить - не потому что там маньяки, а потому что не время, как будто у леса появился какой-то характер, не сознание, а направленные формы настроения, способные активно сочетаться или не сочетаться с моим, либо же место отталкивало меня по каким-то другим причинам, возможно, именно из-за того, как я неловко строил ему дно.
Летом того же года я принёс туда сны. Но не чтобы ходить туда во сне, я не умею так делать, а чтобы рассказывать их туда, я уже говорил, что лес забирает слова из моей головы, так вот, когда я сделал его условно своим, я получил неплохого размера хранилище, которому можно рассказать всё, что захочешь, и он запомнит, выбросив из этого все слова, но слова для меня неважны в этом конкретном случае, когда уже есть верхний слой, он достаточно абстрактен, чтобы хранить многомерные слепки ощущений, каждый сложностью с маленький мир. Я тогда отдал ему пару больших снов. А сны 2007-года почти растворились, увы, хотя именно из них я и делал тот верхний слой, это похоже как если пробиваться сквозь пустоту. Лето же 2008 года было почти замкнутым на себе шариком, целый месяц я взбалтывал взбалтывал взбалтывал, это было неплохо проделано, верхний слой стал почти что таким, как я от него хотел. Во многом благодаря тому, что я был не один, у меня было два отличнейших приятеля под боком, каждый сновидец, и я мог немножко использовать в своих целях их головы, было отлично.
Весной 2009 года всё удалось связать прочно в цветную работающую связку, во многом за счёт заимствованного внимания, я люблю пользоваться практически краденной маной людей, которыми очарован, впрочем, до недавнего времени я считал, что я только копирую её и воспроизвожу, вдохновлённый, но это оказалось неполной правдой. Я был очарован человеком, который тоже знает, как ходить по лесу, и за счёт того, что он погулял со мной (ну вот конкретно тогда всё-таки скорее я гулял с ним, потому что он делал больше меня, а я только подхватывал, связывал воедино, подтыкал слабые места), всё обрело яркость, всё получилось, магия заработала без меня, можно было приходить в гости и смотреть, место стало живым.
Собственно, тогда я и привёл туда свою тогдашнюю девушку, и она ощутила это, всё было отменно, и мой друг, потом пошедший с нами, длинноволосый прекрасный серебряный друг тоже всё ощутил (а его взгляд прибивает всё как гвоздями, до сих пор в паре мест в лесу я чувствую память о том, как он на него смотрел).
В следующем же году я повёл туда своего на тот момент самого близкого человека, и он боялся. Сначала я вспомнил, как лес отталкивает меня, и подумал, может с ним происходит то же самое, но более агрессивно, более бурно, ведь пространство, в которое я вожу, к тому моменту было уже само по себе и вполне живое. В том году я не занимался ежевесенней работой по лесу, думал, может, дело, собственно, в этом, но я до сих пор не знаю, что тогда происходило и почему и чего он боялся, как теперь понимаю, я недостаточно внимательно смотрел на человека рядом с собой. Теперь-то я вижу, как твари обступают людей, которые хотят влиять на пространство, но при этом боятся встречи с самим собой, это всегда приводит к кошмару. Но в целом, тогда я не знал, что делать с его страхом, и, должно быть, он там так и остался - в том смысле, что я думаю, что именно тогда мой лес впервые по-настоящему узнал, что значит быть страшным.
В декабре того года, в самом начале, со мной случился совершенно неясной природы пиздец, когда я потерял только что приобретенную шаткую настоящесть, и я пытался нащупать в лесу куски своей памяти, но не находил, я забыл абсолютно всё, я не мог дотянуться до знакомых вещей, помнится, я попросил тогда его помочь мне, но в общем и целом не находясь в нужном срезе пространства, всё это было странно, и лес был грозным, как я,тяжёлым, как я, и пустым, как я, потому что мир всегда немного как я, потому что это так вообще со всеми.
В прошлом году в мае я стал бегать, естественно, бегал я по своему лесу, не задумывая ничего особенного, я боялся трогать сны и воспоминания, да и не мог толком. И сначала всё было нормально, даже когда я бегал ночью (а я дозреваю до этого в основном к позднему вечеру), а потом началось странное.
Я вижу их до сих пор так же ясно и отчётливо, и я понимаю, что их нет, но ощущения настолько однозначны, что мне не удаётся полностью успокоиться, потому что ну нахуй у меня зрение испортилось как у психа! Это белые и тёмные люди, а иногда просто хрени неясной формы, сотканные из пространства вокруг, они обходят других людей, настоящих, живых, но всегда проходят прямо сквозь меня, если наши маршруты пересекаются, как будто меня нет. Они похожи на полурастворившихся в лесе существ, которые сами уже почти как сам лес, но когда-то они были чем-то другим, наверное, они никогда не были людьми или были ими очень давно или же они кому-нибудь снились или же что-нибудь в этом роде, а скорее всего, это просто обман перенапряженного зрения, наложенный на психоз. Некоторые из них совсем как маленькие части леса, как капли в море, которые знают свое место, а некоторые ходят и как будто бы делят территорию, а едва поделив, сразу же забывают, где чей участок, и идут дальше, и снова сталкиваются, и снова, как волны, расходятся и идут дальше, мгновенно всё забывая. Когда я вхожу достаточно далеко, это каждый раз немного разные расстояния, я чувствую, что что-то происходит со мной, они как будто захватывают меня собой, точно так же, как это делало молчание леса. Некоторые живые настоящие обычные люди в лесу как будто облеплены ими, и мне кажется, что этим людям как будто тоже сложнее думать, но я, конечно, не могу этого знать. Это как измененное состояние сознания. Я не понимаю, почему некоторые из них движутся, а некоторые нет, я не понимаю, почему некоторые похожи на людей, а некоторые нет, я не понимаю, почему они так пугают меня, почему они вызывают ощущение специфически сгущенного воздуха (совсем не душного), почему они настолько реальны. Когда мой серебристый друг гулял со мной, он тоже был напуган, но я допускаю, что этому виной я, а не они. Точнее, оно, потому что все они обладают природой самого леса.
Зимой и ранней весной лес нормальный, потому что я делал его живым в основном только на лето, или ещё почему, но, в общем, вот оно, опять началось, и я не понимаю, почему буквально небольшое время назад этого не было. Я ничего в этом не понимаю. Психология явлений со страхом, который кажется внешним, когда он самом деле внутренний, мне ясна, но неужели блядь я настолько слетел с катушек, что у меня уже устойчивые сезонные глюканы?
Зимой я был слишком занят попытками укокошить себя в этом же лесу, чтобы что-то замечать, зимой никаких светлых и темных штук по лесу особо не шлялось, хотя я там был тоже в темное время суток (когда светло, пугающих штук нет). Кажется, буквально недавно я ходил туда ночью, и было нормально, а сейчас я уже более внимательно смотрю вокруг.
Не знаю, как красиво закончить. Я понимаю, что ничего кроме как попей таблетосов, мне не скажут, но зато я как-то собрал свои мысли воедино, что-то подумал, связно высказать мне всегда помогает.

upd пока что пришёл к выводу, что а) визуальное оформление все-таки немного глюканы; б) страх возникает, во-первых, из-за того же механизма вытеснения, который я кратенько описал, а во-вторых, из-за ощущения, что кто-то что-то намутил в лесу и что-то изменилось и я больше не контролирую ситуацию полностью (действительно в прошлом году, собственно, кто-то ещё поговорил с лесом и что-то намутил) с) а сами ощущения просто описывают происходящее в лесу. Остаётся открытым ряд других вопросов, но тут, собственно, надо просто идти и качественно смотреть, и, пожалуй, не только в свой лес, чтобы было с чем сравнить.