Почему же я так убедительно исчезаю в обстановке, которая вызывает у меня отторжение? Вот сколько себя помню дурацкая работа или - медленнее - неуравновешенная обстановка (как в больницах и поликлиниках, например) вызывала у меня сложную деформацию личности, в результате которой постепенно, но уверенно отключается мозг, а все переживания по сути сводятся к проживанию этого отторжения, глубокого, как дно потухшего вулкана. И чем дальше, тем хуже. Возвращаешься домой и не узнаешь вещи, себя, не в буквальном смысле, а в смысле их содержания, сидишь и не знаешь, чем заняться, потому что ничего не доставляет удовольствия, меня как будто всё ещё толком нет, и так было всегда, и я до сих пор не имею ни малейшего понятия, как с этим бороться, но мне очевидно, что так долго протянуть нельзя. Даже если я прокачаю свою волю и буду погружаться в это отторжение, которое происходит как рвотный позыв, то есть контролю поддаётся только до определенной грани, за которой лежат глубинные инстинкты, их не переиграть, проще переиграть всё остальное, так вот, даже если давить и давить, вляпываться по горло, по губы, по нос в это дерьмо, то я захлебнусь и диссоциируюсь, думаю. Это не выглядит как лень или профанация, это выглядит как инстинктивное желание не иметь к этому отношения ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, поэтому, извини, детка, мы лучше ичезнем и перестанем осознавать что-либо, чем будем это осознавать, имея таким образом к этому какую-то причастность (хотя, конечно, я могу быть пристрастным в оценке этого как не профанации, но я привык доверять своим внутренним ощущениям, насколько могу, да и думается мне, что реакция такой силы, такого постоянства и настолько исподволь (я никогда не делаю никакого выбора, никаких внутренних диалогов, предшествующих этому, это просто случается со мной) в любом случае обыгрывается не совсем прямым волевым усилием или, по крайней мере, не им одним, потому что инстинктивный центр, отвечающий за выживание, отключает мне мозг до того, как мозг может осознать, что происходит, и ждёт, пока нельзя будет включить этой дуре мозг обратно, и всё это так усиленно, как будто мы в реальной страшной опасности), и лучше бы придумать, что с этим делать, потому что скоро надо будет жрать что-нибудь уже, наконец, на свои деньги, а не на деньги моей бедной матери, я ведь взрослый и пока еще не диссоциировавшийся ни капельки мальчик.
Хуета какая-то. Но я, по крайней мере, вспомнил, что именно я не мог выносить в своих предыдущих работах. Возможно, если я буду супер-супер-умён, я смогу что-нибудь придумать и выжить. КВЕСТ
P.S. joci causa, это я посидел с ребенком, не то чтобы я ненавидел детей (совсем нет, особенно если не заставлять меня с ними контактировать), но я явно не создан, чтобы за ними присматривать, по крайней мере, мои инстинкты, сурово и беспросветно отторгающие происходящее, утверждают именно так. )