Вообще раньше я придерживался взгляда, что я рулю себя как захочу. Что у людей есть свобода выборатм. Просто пользоваться ей не так легко, и многие не очень хотят, но я-то, когда хочу, тогда могу, я же крутой пареньтм. Как говаривал один мой психотерапевт, одно из типичнейший инфантильных заблуждений заключается в том, что я-то - другое дело. Теперь я вижу, что всё нихуя не так, и - не помню, как там было раньше, но теперь моё тело (нервная и гормональная система) явно рулит мной. А также все закономерности внешнего мира, и автоматически механизмы, которые рулят и всеми остальными людьми тоже. Про последнее я, конечно, подозревал, но как-то всерьёз не обдумывал, зачем, если это противоречит внутренней концепции. Все так делают. Это называется фильтры.
Одна весьма уважаемая мною интернет-личность писала о том, что (своими словами, так как компьютер сейчас, по ходу, сдохнет, и грузить ничего не хочет) глупо пытаться заботиться о чужой свободе выбора, потому что тем, у кого она есть, ты хуй помешаешь что сделать, а те, кого ты можешь сбить с толку, у них, считай, и нет этой свободы. Не знаю хорошего русского аналога слову care, но под заботиться я его имел в виду.
По ходу, я таки из тех, кого мотает внешнее и внутреннее, как им вздумается. Я был поражен этой мыслью ("и вдруг это меня фраппировало", ага), ну и да ещё бы, двадцать лет ходишь думаешь, что ты крутой, строишь свои концепции вокруг этого, а потом спиваешься до состояния, когда понимаешь, что кирдык, ты чокнутый слабак. Причём да, все люди очень сильно ограничены своей тупорылостью, механизмами своего мировоззрения, необходимостью защищаться от окружающего пиздеца, беспросветного, как чёрный пакет без дырочек. И да, я в определенном срезе более открыт новой информации, изменению, всякой хуете, иногда даже способен неложно и самостоятельно (насколько в данном вопросе вообще возможна самостоятельность) осознавать свои ошибки и пытаться корректировать свое поведение и все прочее. Но блядь, я ж реально ебанутый псих.
В какой-то момент один мой друг страшно загонялся о том, что вот прямщас он же, возможно, сошёл с ума, вот же какой кошмар, он же, возможно, сумасшедший, и как же доказать обратное? Тогда я что-то там перечислил другому моему другу, с которым первый друг говорил по телефону об этом, какие-то простенькие критерии диагностики адекватности (ну да они там и сами все неплохо соображали, чё, чай, не новая тема), одним из которых была память о своих предыдущих состояниях (этот критерий я вывел, когда был под грибами и не мог вспомнить ни одного) и способность любить. Затем я вяленько обдумал ряд более личных критериев адекватности конкретно для себя, но мне казалось, я настолько вумный парень и настолько местами скучным образом адекватный и так, что это меня всё не вставляло. Я, конечно, боялся безумия, но как-то мне было проще калиброваться, ещё и потому, что было об кого. О людей мне вообще сподручно и хорошо калиброваться.
Теперь мне калиброваться ваще не обо что, и уже довольное приличное по моим меркам время (да для меня и неделя охуеть сколько времени), более того, после того, как я отсидел в дурке, у меня появился постоянный внутренний мониторинг на предмет собственной адекватности, и в том числе этот мониторинг меня и доконал. Я не смог признать действительно адекватным ни одно промониторенное состояние. Более всего меня сбивает с толку моя критическая нецельность. Ни одну свою субличность я не могу признать главной и самой значимой, чтобы опереться в фундаментальном смысле на её мнения, и в то же время ни от одной не могу избавиться. Найти компромиссное решение для всех я тоже не способен, потому что, во-первых, они все ненавидят друг друга и считают друг друга неприятными (им всем не хватает любви и внимания и страшно делиться моим, каждая хочет быть для меня (под собой я имею в виду голый чистый источник внимания) единственной и исключительной), во-вторых, хотят взаимоисключающих вещей (кто-то твёрдо хочет умереть и готов качественно это планировать, а также исподтишка рушить деятельность конструктивных частей меня, чтобы все же добиться своей цели, кто-то считает жизнь основополагающей ценностью для себя, ну и так далее, есть и другие критически взаимоисключающие императивы, которые только усиливают раздрай между частями). Я вообще привык к тому, что можно плюнуть на нецельность, потому что, если умеешь управлять своим вниманием, можешь качественно поддержать необходимую и желательную сторону себя, а неактуальное без внимания отойдет на второй план. И вообще вот конкретно в этом я неплохо умел управлять вниманием, что называется. Но теперь каждая субличность стала сильнее моего управления вниманием, потому что я им всем крупно недодал, всем. Короче, в условиях голода и страха воцарилась анархия. И я бы с удовольствием дал бы какой-нибудь части себя, чтобы уже это всё успокоилось, но у меня нихуя не выходит. Я могу дать себе слишком мало. Я несамодостаточен. Короче, я проиграл. И, соответственно, перестал мочь соответствовать своим супер-критериям.
Еще один из критериев, на который я ориентируюсь, это чувство резонанса. В том числе резонанс построен на эффекте недоказуемого узнавания, когда чувствуешь, что да, вот это же оно, я знаю, это оно. Мистическое такое переживание. Отсутствие резонанса создает впечатление, что я сам с собой не знаком, и учитывая неподдельно отвратительную память и склонность к жутко размытой самоидентификации и потере связи с собой по разным вопросам, это типа реально так и реально звоночек, что беда. И сейчас в мой резонанс вшита идея "наебывают, тебя наебывают твои ощущения". Потому что я не могу доказать, что они меня не наебывают. Да, я способен интуитивно предсказывать некоторые события, а вот некоторые не способен. Да, я могу то и сё, но бля.
Собственно, мои ощущения мне говорят, что полно вещей, которые больше, чем люди. И в основном всё происходит потому, что эти вещи так, а не потому что люди так. Чем дальше, тем больше люди являют из себя коллективное образование со специализацией элементов, очень выгодная форма существования, которая делает каждый элемент ээээ. Ну вот не то чтобы он его девальвирует. Но без связей с другими элементами системы (не обязательно людьми) ты ничего из себя не представляешь.
И я чувствую себя, как мелкая хуета, которой нечего противопоставить тем системам, в которых она участвует. Особенно некоторым. Управлять системой изнутри - задача подъемная, но в некоторых случаях охереть сложная. Вы бы собой, типа, научились управлять сначала, а потом уже чем внешним. Или окей, чем внешним, но не очень сложным. По большей части люди плохо понимают механизмы того, как все устроено, и я не говорю про всё на свете и жизнь, я говорю о том, что люди даже не знают, как обращаться с вещами вокруг них. И я не знаю. А без хорошего понимания механизмов как ты будешь управлять, дебилец.
Ну и я тут, понимаете, увидел, как эти чертовы психотические приступы, или как там это называется, полностью (totally) рулят мной, как хотят, а мне нечего им противопоставить. Я со страху даже бросил пить - вот целых три дня, кажется, не пил, или два (шикардос, да?) ещё и потому, что стал разваливаться физически, как старуха. Но обозрел я свою жизнь в последнее время, какую смог вспомнить, и открылось мне, что всё пизда.
Поэтому я смиренно пошёл писать в бложек, что всё пиздос. Пока был в психушке, сделал вывод, что отличие психа от непсиха на практике состоит в том, что непсих все же способен нести за себя ответственность. Псих нет. Вот, кажется, я близок к тому.
Я не так давно бодро говорил одному человеку, что я типа раньше боялся говорить по телефону, а сейчас не боюсь. Да, вот до этой осени я мог менять свое поведение так, что страх не влиял на него, а потому извне можно как бы сказать, что его нет. А вчера я поговорил по телефону с незнакомым человеком и потом полчаса меня била дрожь.
Так как я видел русских психологов, психотерапевтов и психиатров, не то чтобы в статистически достаточном количестве, но всё же, то я даже не знаю, что мне делать. Те части меня, которые хотят сдохнуть, радостно вопят, что мы катимся ко дну. Что вот смотри, у нас уже есть порезы, которые не сходятся и болят. И выпей ещё бутылку, появятся новые такие же, ты даже не заметишь. А если не выпьешь, то твоя нервная система перейдёт на невыносимый крик. Впрочем, даже если выпьешь, всё равно будет громко, просто не так режет уши. Ну что, пойдём-ка ещё по одной. Пойдем, друг.