Я уже доел всю свою колбасу и снова хочу дружить и стреляться за еду!

Соки "Теди" - это что-то из категории самого унизительного на свете. Если бы они открывались ещё на один джоуль труднее они бы успевали довести меня до слёз

Это, к сожалению, не просто пин-ап, а еще и календарь, и я вот считаю, что охуенне.

только вот я решил "ага, мой внутренний зачаток чака норриса опять избил меня ногами за то что я сука трогательный слабак", как понял, что это просто дурнота и плохое самочувствие накатило
хотя тут хуй разберёшь, че происходит пойду ещё покурю

мои близкие люди научили меня что иногда самое лучшее что я могу сделать для человека который мне дорог - это избавить его от себя.))

Пишет  imare*:

(с)http://kotovosty.livejournal.com]Котовости

URL записи

вот кто правит миром на самом деле

Пишет  -SkyNet-:

URL записи

Ну, в таком случае, немалая часть хороших постов является красивой литотой к "всюду пиздец"

Почему же я так убедительно исчезаю в обстановке, которая вызывает у меня отторжение? Вот сколько себя помню дурацкая работа или - медленнее - неуравновешенная обстановка (как в больницах и поликлиниках, например) вызывала у меня сложную деформацию личности, в результате которой постепенно, но уверенно отключается мозг, а все переживания по сути сводятся к проживанию этого отторжения, глубокого, как дно потухшего вулкана. И чем дальше, тем хуже. Возвращаешься домой и не узнаешь вещи, себя, не в буквальном смысле, а в смысле их содержания, сидишь и не знаешь, чем заняться, потому что ничего не доставляет удовольствия, меня как будто всё ещё толком нет, и так было всегда, и я до сих пор не имею ни малейшего понятия, как с этим бороться, но мне очевидно, что так долго протянуть нельзя. Даже если я прокачаю свою волю и буду погружаться в это отторжение, которое происходит как рвотный позыв, то есть контролю поддаётся только до определенной грани, за которой лежат глубинные инстинкты, их не переиграть, проще переиграть всё остальное, так вот, даже если давить и давить, вляпываться по горло, по губы, по нос в это дерьмо, то я захлебнусь и диссоциируюсь, думаю. Это не выглядит как лень или профанация, это выглядит как инстинктивное желание не иметь к этому отношения ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, поэтому, извини, детка, мы лучше ичезнем и перестанем осознавать что-либо, чем будем это осознавать, имея таким образом к этому какую-то причастность (хотя, конечно, я могу быть пристрастным в оценке этого как не профанации, но я привык доверять своим внутренним ощущениям, насколько могу, да и думается мне, что реакция такой силы, такого постоянства и настолько исподволь (я никогда не делаю никакого выбора, никаких внутренних диалогов, предшествующих этому, это просто случается со мной) в любом случае обыгрывается не совсем прямым волевым усилием или, по крайней мере, не им одним, потому что инстинктивный центр, отвечающий за выживание, отключает мне мозг до того, как мозг может осознать, что происходит, и ждёт, пока нельзя будет включить этой дуре мозг обратно, и всё это так усиленно, как будто мы в реальной страшной опасности), и лучше бы придумать, что с этим делать, потому что скоро надо будет жрать что-нибудь уже, наконец, на свои деньги, а не на деньги моей бедной матери, я ведь взрослый и пока еще не диссоциировавшийся ни капельки мальчик.
Хуета какая-то. Но я, по крайней мере, вспомнил, что именно я не мог выносить в своих предыдущих работах. Возможно, если я буду супер-супер-умён, я смогу что-нибудь придумать и выжить. КВЕСТ

P.S. joci causa, это я посидел с ребенком, не то чтобы я ненавидел детей (совсем нет, особенно если не заставлять меня с ними контактировать), но я явно не создан, чтобы за ними присматривать, по крайней мере, мои инстинкты, сурово и беспросветно отторгающие происходящее, утверждают именно так. )

утоление и утешение, вот чего все хотят.. миллиарды видов утоления разного голода и потребностей, миллиарды видов утешиться от самой разной боли, но разнообразие в основном внешнее, а внутреннее бесконечно зациклено в проклятой спирали с увеличивающейся скоростью процесса; когда удовлетворены первичные потребности, появляются вторичные, когда удовлетворены вторичные (ЕСЛИ ВДРУГ НЕ ДАЙ БОГ!), начинаются странные психологические проблемы, из-за которых вторичные потребности снова становятся плохо удовлетворены, и всё это время всем нужно несуществующей, недоказуемой безопасности, которая сама по себе сродни заблуждению, а силу обретает только вместе с бесстрашием, любви, но не настоящей, а такой, как в фильмах, и силы, которая становится всем не нужна, как только приходит время ею воспользоваться так, как следует. люди скрывают и от себя, и от других, что у них есть сила, потому что не дай бог придётся вести себя достойно, а не как слабак, которым правят обстоятельства. когда правят обстоятельства, жить, кажется, проще. поэтому коронуем обстоятельства, а не себя.
чаще всего люди огрызаются не от неутолённой потребности в чужой крови, а от неутолённой потребности в безопасности, и это так жалко, а самое стыдное, что у меня есть все грехи, о которых я способен внятно что-нибудь написать и понять. smile

я вчера задумывался, что же я называю дном, ну я писал посты про дно, всем похуй а пояснять сам себе не пояснял, дно - это то, до чего люди стараются не дотрагиваться вниманием, от чего они защищаются и увиливают, и одна из очень важных частей дна - это тот факт, что ты можешь абсолютно всё, что придёт тебе в голову, просто придётся не орать и не бегать, а делать что-нибудь, последовательно и неотступно, собственно, это и есть воля, собственно, в том числе этим дно и прекрасно: дно - это не только подавленное и вытесненное в привычном смысле, до чего и впрямь брезгливо дотрагиваться, это ведь и весь тот ты, который не влез в сознательное пятно, размытое и подрагивающее от тревоги, тот ты, который остался в тени, ололо, и возможно, он там отжимается по сто раз в день, а ты и не в курсе.