Я влюблён с катастрофической степенью верности, но неизвестно во что.

Этот аватар Микки-Маузера - это да:

Если прекратить считать, что я пытаюсь разговаривать с другими людьми, и признаться, что я говорю самому себе, то что, собственно, я бы по-честному хотел сказать? Что бы я хотел сказать?
Что-нибудь вроде "Не парься. И иди развлеки себя как-нибудь, чем тут ещё достойным можно заняться-то." Можно более достойно обращаться с людьми, которые меня любят, но я научусь. Было бы неплохо, если бы я научился. И ещё хорошо, если я не залью ромом с колой и эту клавиатуру тоже.
Я, видимо, патологически не способен делать что-нибудь, чем я не увлечен всерьёз, а если и могу, то быстро кончаюсь. Так я, конечно, вряд ли разбогатею и стану суперзвезда. Но я хочу не так много. Чтобы было не холодно спать, и чтобы вокруг при этом не очень шумело. Чтобы я мог побыть один, когда захочу. Чтобы было что почитать и было куда записать. Чтобы было что пожрать, так уж и быть, с этим приходится смириться.
А "интересно" - это необходимость. Нет во мне никаких качеств, которые могли бы компенсировать деятельность, которой я не увлечён. Ни терпения, ни существующей в вакууме и в отрыве от конкретики силы воли, ни уравновешенности. Можно подойти с умом и как-то так обустроить, чтобы было терпимо; но мне, на самом деле, не хватает для этого мозгов и опыта так всё организовать. Я могу только идти, куда мне идётся, или тратить страшно много сил на сопротивление этому. Проще ткнуться лбом в стену, признать, что стена крепче, и пойти в конце концов куда-нибудь в другую сторону. Это не так и страшно, на самом деле. Просто с возрастом требования, кажется, возрастают; но я ничего об этом не знаю. И никто мне не объяснял.
До сих пор мне не так уж не везло с тем, куда я иду. Даже наоборот. Нет смысла предполагать, что мне не будет везти и дальше.
Всё будет ок. Потому что неважно, как будет; важное что-то другое, что строится исключительно изнутри вовне, а чтобы оно строилось, надо правильно делать извне внутрь.
А прямо сейчас мне хочется ничего не делать, ничего не готовить, ничего не есть, смотреть в одну точку и пописывать хуету в дневничочек. Раньше мне было страшно смотреть в одну точку. Я начинал нервничать и плакать. А теперь всё хорошо. Нет ничего лучше, чем смотреть в одну точку. В ней-то и есть весь смысл. Все самые красивые картинки и смыслы. Все остальное-то точно такое же, почти одинаковое, только оно всегда не всё сразу. И внезапно высвечивается то одно, то другое; и точно так же, как я просеял кучу людей и убедился, что я нашёл настоящие, неподдельные сокровища среди них, краше которых нет, я верю, что я найду себе что-нибудь той же степени настоящести во всём прочем.
It needs some time though. И много, много раз попробовать.

Hey, #L_O, let's make rum drinking team

Из смешного: окна курилки выходили на запад на тюрьму.
При ежедневном обыске у психов отбирают нехитрые их псишьи сокровища. Припрятанный сахар, припрятанный хлебушек (а с лекарств многим постоянно голодно), припрятанный лифчик (целое здание с тетками без лифаков! кроме шуток! лифаки запрещены!). Некоторые психи реагируют на потерю глубоким, неизбывным, не особо понятным тому, кто не здесь, горем.
Так как плакать и смеяться нельзя ("Не беспокойтесь, доктор, с утра у нас хохот еще доброкачественный" (с), а петь можно, то многие этим пользуются. Особенно Роза Иванна. Роза Иванна пользуется этим с шести утра до девяти вечера, пока её в жопу не ложут наконец спать. Наиболее популярными при мне были песни "Белые розы" и "Два кусочека колбаски". Самый пиздец, когда под настроение психи кучкуются и начинают хором петь в курилке шансон неизвестного мне происхождения. Кроме как сидением в курилке с видом на стену тюрьмы, развлечь себя особо нечем.
В курилке холодно. Все курящие люди страшно кашляют. Никого из них (нас) от этого не лечат.
Результаты анализа крови будут только завтра, а меня уже и выпустили. Никто мне так и не смог объяснить, зачем же тогда столько крови-то у меня брать.
Самое страшное было, на самом деле, когда начиналась ночь. А я не спал. Не спал и не спал. Вообще. А жрать хотелось 24/7. Кормят в столовой очень даже, кстати, вкусно. Но жрать хотелось всегда. И наступает ночь, и ты понимаешь, что до завтрака ещё 12 часов лежать в полутьме, и что соседки от лекарств периодически мочатся в постель, и что выйти отсюда просто так нельзя, даже если захочешь, и ничего, ничего ты сделать не можешь и никак накормиться, никак унять боль в животе не можешь тоже. И уснуть тоже никак. Можно только лежать и думать. И периодически незаметно выползать поглядеть, сколько осталось до завтрака. И плакать нельзя. Петь ночью тоже нельзя. Даже "Белые розы". Хотя вряд ли кто способен заглушить своим пением грохот храпа окружающих, разве только латентный оперный певец.
Я исписал два небольших листка, которые мне оставил Серяков, и сегодня их незаметно для меня изъяли, хотя обещали такого не делать. А я именно там записывал фразы и всякие наблюдения. Например, чудное нежно-оскорбительное ругательство "выня ты такая".
Самое главное, его можно превратить в комплимент при смещении ударения.

Пишет  Lis_Uliss:

***
Я люблю страшно. Как любят коты. Если кота в холщевом мешке увести и бросить среди темноты, в каком-то страшном и злом далеке, на мусорнике или в старом лесу - кот всё равно вернется домой. Вернется - хоть тысячу раз унесут. Потрется об ноги, мурлыкнет: ты мой. Вцепится больно за черствый взгляд, но вытерпит самый подлый удар. Выпьет из рук самый сильный яд - но защитит сквозь угар и жар. Выстоит рядом, на помощь зовя, в праздничном свете оставшись живым - а после уйдет, свет в тоннеле ловя, - но сердце его не уйдет вместе с ним. Любовь его будет будить по утрам, в дождь и в мороз твой бок согревать, запутает тропы врагам и ворам, позволит грустить - но не горевать. И через годы почувствуешь ты ласку и в сердце страшнейшей грозы.
Я люблю страшно. Так любят коты. Этим меня ты сам заразил.

URL записи

Дети! Поверьте взрослому опытному дяде, осколком от бутылки рома (даже тремя разными осколками) вы себя не убьёте, только поранитесь и испоганите всю ванную стеклом и кровякой.
Видимо, требуется покупать кошерные лезвия.
И кошерный, дорогой ром. В случае планирования самоубийства не пейте Captain Morgan. Не позорьтесь. Он дешевый, и я его пью. Поэтому не пейте его хотя бы из соображений, чтобы не быть похожим на такого ублюдка, как я.
К тому же у меня не только ничего не вышло, я ещё и плохо всё помню. Дожрался.
Я даже не знаю, убираться (лень и сил нет) или так всё оставить (страшно). Порезы нещадно щиплют.
С утра мужчина, которого я любил, был со мной.
А теперь снова нет.
Очень пусто.
Хочу комфорта и безопасности.
Наверное, жаль, что у меня ничего не вышло

Равнодушие и апатия побеждает нездоровую сильную любовь и нездоровый плещущий энтузиазм!! Ололо! Всех, у кого сегодня день рождения, с днём рождения!! Вы все молодцы!! Розочки и цветочки!! Счастья и здоровья!
Здравствуй, стадо малодушных, я с вами, я ничего в своей жизни не победил, моя жизнь такое же говно, как и жизнь бабы Нюры из Жопопетровска!! Передаю привет бабе Нюре и всем, кто за меня болел, то есть никому, кроме двух людей из москвы!!!
Я вяленько думаю, может лечь лечиться куда-нибудь. Снять с себя бремя ответственности.
Алкоголь пробуждает агрессию. Не пейте после секса с человеком, которого любили, а он вас не любит. Вы слишком глубоко осознаете мерзость произошедшего. Зачем оно кому надо.
Заебало меня равнодушие, вот чё.
Помнится, ещё классе в восьмом бля. Я тогда пытался бороться против подросткового пофигизма. Пофигизм побеждает меня11!!
Всем привет, мне надоело. Хочу быть равнодушным злым ублюдком. Карьеристом и думать о деньгах. Деньги дают возможность покупать себе еду и ездить в далеке стране. Покупать себе еду и одежду. У меня кончились лифчики и вкусне жральне.
Я очень старался, очень. Я старался быть добрым.
Так как, кажется, мне нужен был с этого вполне определённый профит, и я его не получил, так как это не равнодушный секс и спать носом к стенке, надо как-то пересмотреть свою жизнь.
Если раньше я был шлюха и треш пиздец и всех честно предупреждал, сейчас собираюсь быть еще и малодушне скотине и всех честно предупреждать.
Пойду дальше надираться. Не переношу это всё. Хочу любви бля. Я не справляюсь. Лечиться мне надо.
Солнышки мои чмоки чмоки.

Пишет  #L_O:

your real reflection in the mirror? no just chuck testa, can you be such a jerk
your real whole-life-love? nope just chuck testa
is it a killer or a tax accesor came for you? nope just chuck testa, calm down you can still do nothing

URL комментария

Нож слишком тупой. Инвиз считает, что я тупой.
Вариантов нет, тёплая ванна меня не ждёт, пойду стоять у подъезда, а потом тупой нож и ванна, чё.
Жратвы нет, денег нет, я не справляюсь, чё.
Щиплет, чё.