Мне, наверное, казалось, что сила подобна внутреннему молчанию и холоду там, где у прочих истерика и куча слов. Точнее, не молчанию даже, а воплощенной рекламе рафаэлло - вместо тысячи слов одному слову, одному посылу, одному решению. Это был такой ощущенческий признак, выявляемый буквально на ощупь. Первое автоматическое действие при попытке скопировать это у других всегда является эмоциональным насилием по отношению к себе и ведёт к отчаянию и слабости, то есть как раз куче слов там, где должно быть одно веское, то есть, очевидно, к совсем противоположному. Можно довольно долго успешно это изображать на насилии над собой, наверное, но насилие в данном случае опять-таки обратно желаемому результату и ведёт во тьму и пиздец, где никакого рафаэлло и даже печенек нет. По крайней мере,у меня так.

Наверное, потому что помимо большой-большой любви та сила, о которой я говорю, основана на фишке, которую можно только воспитать в себе, если ее нету, а просто скопировать, как интонацию, нельзя. И эта фишка похожа на уважение, что ли. Эта фишка априори заставляет ориентироваться на самое честное, сложное и красивое, что знаешь.

Есть такой чувак, который пишет дохуя клевых в моем понимании вещей, я для примеру назову его Д., — так вот, он сегодня (или не сегодня) написал, что сила не определяется количеством побед, потому что, к примеру, начни играть в игры уровнем ниже — и ты всюду выиграешь. Ну и там дальше всякое мудрое написал, не буду передирать.

Вообще единственное утешение и источник ощущения смысла жизни и ресурс, пригодный против многих страхов и неврозов и проч., и проч., что я нашёл - это сильно любить что-то, потому что только так можно узнать самого себя на вкус, вот что я думаю. Мой подход таков, что я воспринимаю всё, что не является мной, как одного сплошного невидимого собеседника, так вот, ничего утешительнее любви к нему я не нашёл, и она похожа одновременно на любовь к себе, очень похожа, наверное, это даже одно и то же. Всегда хочется полюбить каких-то конкретных людей так, как можно любить этого невидимого лучшего собеседника, но так делать не стоит, я проверял, потому что это блять и есть невротические отношения.
Видимо, N приобретает какую-то силу при умении управлять своим вниманием и умении действительно уважать то, на что направил внимание (для таких, как я, тут, конечно, стоит напомнить, что надо уважать епта себя, пиздец). Без одного или второго чета какта никакой силы. А без любви в этой силе нет никакого утешения, никакого вообще, если строго по существу, и если то конкретное уважение, о котором я пишу, требует каких-то жертв, то без любви никогда не будет настоящей возможности их принести - потому что у людей и нет ничего, что бы они могли отдать стоящего, кроме своей любви.
Ну разве что мотоцикл и оружие!

День видосов в моем уютненьком.
По случаю того, что я посмотрел "Пыль", я хочу запостить этого красивого мальчика из титров, его зовут Алексей Знаменский, и помимо его рожицы меня люто завораживает его танец рук. Я бы выучил этот язык глухонемых только для того, чтобы сопровождать им пение, потому что это блять магия какая-то

Дружбан мне показал музлос-видос и я с него дико прусь. И вам того же советую )

Я вот попал в космический разум. Всё, теперь я религиозен, детки, раздаю буклеты, не толпиться, подходить брать по одному! В буклете вы найдете 25 уникальных космических школьных уравнения и задачку по теме "механика"!

Пишет  Withnail:

Пожалуйста Белый Корабль
пожалуйста Белый Корабль
забери меня забери меня
я выходил бы к морю каждый день
я высматривал бы твой парус
но я далеко от моря
ты бы взял курс на свет маяка
но у меня нет денег чтобы построить маяк
я зарабатываю деньги чтобы построить маяк
я пью горькие травы чтобы построить маяк
скинь мне трап я так боюсь страшных волн
так боюсь, что перестану видеть сны, и ты не придешь
у меня на лице улыбка как гондон, это поэтому ты не приходишь?
если ты не придешь, я тебя построю.
этими самыми руками
вымазанными в дерьме
опухшими от воды
синий пластырь на сетке лиловых вен
вымою эти руки собственной слюной
я покрашу тебя в белый-белый
я тебя построю

URL записи

не могу заткнуться извините всюду сраный газ я сонный но боюсь спать в холоде и газе проветриваю и мерзну еды нет я голоден как пиздец даже хлеба нет ничего не купил надо идти в круглосуточный и я болен замерз много плакал и хочу спать
болит живот в трех местах колени и голова, начинает болеть горло
на самом деле это весело, потому что всё это не смертельно, а внутри болит сильнее. есть определённый порог физической боли которая заглушает душевную. вообще у меня как и у любого ссыкла он довольно низкий, думаю. но годы постоянной болезни и дурноты, а также веселые два с половиной месяца самопорезов немного его подняли. теперь я могу душевно страдать даже когда всё болит. великолепное достижение для взрослой бабы. зато у меня большое, трепетное, хорошее сердце. надо его даже ещё более хорошим воспитать. потому что я считаю, что человек с маленьким сердцем это плохо. не знаю, почему. и я даже не уверен, что с маленьким сердцем легко. я думаю, тяжело, просто по-другому тяжело.
однажды я научусь доверять людям и пробовать с ними договариваться смело и по-человечески, а не плакать в углу. наверное. для этого нужно не сердце, а мозги и воля. ни того, ни другого у меня, Маша дура, зато всех вас любит страшно. Наверное, тем кого я люблю аж противно с меня. Ну то есть не наверное а видимо так, иначе с чего бы всё это в моей жизни, с чего.
хотя это больно много чести - чтобы им противно с меня было. всем же посрать я забыл))

равнодушие в моде, равнодушие в моде, коллективная мода показывать как громко и дерзко кладёшь хуй! давайте все положим хуй на важные вещи! хором, прилюдно положим хуй на важные вещи! на меня например положим
бесконечные перспективы: унизься либо никаких значимых людей рядом с тобой. унижение залог значимого общения. либо потерпи чутка прогнись ты же сам демонстрируешь виктимное поведение так терпи, терпи, не дыши, не потей, не какай, не подавай виду, что ты человек. а вот тут подавай. а вот тут снова не подавай. а вот получишь по морде своей амбивалентной за то что виду не подал что ты человек КАК ТЫ МОГ. на человеческом языке мы все не способны поговорить, потому что человеческий язык придуман не для того, чтобы про эмоции свои договариваться. кому ты нужен, кусок божьего дерьма. человеческий язык хорошо называет предметы, которые можно продать, все остальные области проработаны сильно хуже и непонятки возникают на каждом шагу. все эти компенсации травмы ранки кто кому что должен у кого можно просить у кого нельзя ни черта мне не ясно, ничего для меня блять не по умолчанию, а если что по умолчанию, так завтра блять со сменой правящего режима в голове сменятся и умолчания КАК ТЫ МОГ, КАК ТЫ МОГ ОДИССЕЙ ОХУЕТЬ ТЫ ДЕРЬМО, и себе это тоже обязательно говорить, обязательно, прямо в лицо, волосы выдирать от отчаяния.
довольно непреходящей внутренней ценностью является сила в каком-то личном её понимании, и нет, я несу её ненормально, всё время роняю и ногу над ней подворачиваю. сегодня я ебнулся в метро на каблуках и к тому моменту я уже и так плакал лучше понял, зачем нужно чувство собственного достоинства, которое я не умею, а также вспомнил в очередной раз, куда я его дел. я все время такие вещи забываю, а потом снова на них наталкиваюсь, ну как на говно на улице.
все прекрасные люди тяжелы, как пиздец, и каждый непонятен для меня и ужасен. ни разу не встречал людей вот по типу меня, по типу дерьма божьего, которые бы не вызывали у меня одновременный ужас, отчаяние и чувство, что вот - это в своем роде лучшее, что я видел, ценность блять, красотитечка, сокроооовище.
отбор, кстати говоря, я провожу сугубо практический и от меня не зависящий, а потому особенно любопытный. то есть на самом деле мне надо посмотреть и просто подождать, и через достаточно небольшое время мне станет ясно, божье дерьмо я встретил или ошибся и всего лишь верблюжье. всякое же на дорогах бывает.
ну да ладно. надо менять тактику. надо быть смелее. надо покупать оружие. надо идти в люди. там наверняка я найду еще много дерьма, и покопавшись как следует и отравившись насмерть, перед смертью я увижу то, что хотел, ибо ведь люди, которые как я - страшные идеалисты, идеализируют всё и идеализируют, хлебом не корми дай сыпануть в мир волшебства из глаз, и часто видят и слышат лишь то, что хочется, а уж как мне хочется, у-у-у, страх.
девочка пишет мне в личку, что я стала спокойнее и все стихи мои после одного конкретного все говно, да я и сам знаю, ну и я же, надышанная газом порыдавшая охуевшая не знающая что делать всюду пиздец мрак я совсем один, блядь всюду газ вонючий утечный из плиты страшно спать господи каждый стих молитва и я прошу тебя господи прошу тебя ты меня успокаивай успокаивай я если спокойная я справлюсь головой наружу буду спать вынесу одиночество свое ни мужика ни друзей еду домашнюю буду готовить юбку куплю, работу найду приличную проституткой не пойду пиздой торговать, ты только сделай так чтобы у меня был друг и мужчина хороший посылай на меня там успокоение свое правильное не равнодушие нет ничего подобного а спокойствие ну чтобы как если нейролептиков выпила и хожу такая вся но без побочных эффектов понимаешь о чём я, аллах или как тебя там.
а хуй класть занятие не по мне, да и нет никакого хуя у меня, поэтому и хожу нервничаю.

ХЕЛЛО МИНСК
если есть кто из Минска достаточно ебанутый, чтобы хотеть со мной увидеться, я вот планирую к вам тут подвалить скоро понимаете и хочу знакомиться со всякими там.
ну что, кто смелый, кто из Минска, кто молодец?